uma pessoa melhor...

Eu queria ser uma pessoa melhor. Não me preocupar com atrasos, falhas e esquecimentos, com ausência e nem sentir saudade. 

Queria poder andar com um sorriso 24 horas por dia, ter sempre palavras amaveis e não cobrar ninguém jamais. 

Queria ter disposição para fazer a dieta da moda e fazer no mínimo 2 horas de academia por dia. 

Queria aumentar minha libido, ser insaciável e incansável no sexo. Não me importar com hora, lugar ou posição. 

queria não reclamar tanto, não gostar de chocolate e nem ter opiniões adversas, pois se eu concordasse com tudo, não discutiríamos nunca. 

Queria não ser viciada em nicotina. queria não falar tanto e não me importar com o que as pessoas diriam com meu comportamento submisso. Eu podia ser até um pouco mais introspectiva.

Seria bacana se eu não me importasse tanto com limpeza e organização. Queria ter o cabelo sempre impecável, sem ter que cuidar dele. Queria não perder tempo me arrumando pra você, assim eu poderia ficar ao seu lado por mais tempo. Também gostaria de não precisar de roupas, nem ter que combiná-las. Eu não gastaria dinheiro dessa forma. Podia ser como no gibi da turma da mônica, uma peça única, padrão, e nos pés, sem dedos, nem precisaria usar sapato. 

Queria não gostar de coisas boas, assim qualquer coisa me agradaria e consequentemente você não precisaria fazer nada pra me agradar. 

Eu adoraria não gostar de cinema, nem de teatro, nem ter aptidão para artes e comunicação, pois dessa forma eu não me frustaria por não podermos ir ao cinema, por não ter dinheiro para comprar uma câmera bacana com a qual eu pudesse trabalhar, não ligaria para musica, escutaria qualquer coisa, e principalmente, não ficaria triste em não trabalhar com isso, nem gastaria o seu tempo e seu dinheiro com essas bobagens.Queria não ter esse talento para artes. 

Sabe o que seria bom também? se eu amasse andar de ônibus  Se eu pudesse sentir prazer em pegar qualquer transporte coletivo, nunca teria a ambição de ter um veículo meu. Eu podia ser mais sociável também, e curtir o aglomerado de pessoas dentro dos lugares.

O que eu mais queria era não te amar tanto. Assim eu não me importaria em passar somente algumas horas do seu lado e mais algumas semanas sem te ver. Queria não me importar por não receber mensagens nem atitudes amorosas, desse jeito não encheria seu saco e você não teria que perder seu tempo, que é tão pouco. 

Queria mudar tudo isso. Queria poder te agradar mais. Queria te fazer mais feliz. 

Mas será que você gostaria de mim se eu mudasse por inteiro? Acho que pra eu mudar tudo isso eu teria que nascer de novo, e talvez nem nascesse mulher... Somos imperfeitos e é isso que nos faz humanos. É isso o que faz o que eu sou.

                              FELIZ 2013!!!
Fazia muito tempo que não postava nada, e não vou prometer postar mais em 2013 porque, bem, é dificil....
Já to meio atrasada pra fazer retrospectiva, mas acho que posso fazer um resumo de 2012.
Que ano louco, cheio de experiencias, incertezas, certezas, altos e baixos, idas e voltas, partidas e retornos.
Acho que o fato mais marcante foi ter superado a frustração de ter desembarcado doente, de ter me curado não só fisicamente mas também curado minha alma, e principalmente ter conseguido esperar por 8 meses pela pessoa que mais marcou meu ano. Acho que devo muito de minhas mudanças ao Artur. A pessoa nada monogâmica, mega ansiosa, sem paciência, que nunca soube esperar por conta de um imediatismo sem noção, finalmente ( e com muito sofrimento) aquietou o faixo e está em um relacionamento estável, louca pra casar e ser feliz com seu príncipe  Sim, continuo a mesma sonhadora, que vive a vida como se fosse uma novela ( mexicana, claro), mas que agora acredita em final feliz. Ou melhor, em continuação.
Agora vêm as expectativas para esse novo ano, que também vai voar em um piscar de olhos, e por isso tem que ser vivido o mais intensamente possível. Tenho minhas metas, e é importante que elas não sejam vistas como promessas, pois sou o ser mais mutante que conheço.
Quem venha mais amor, mais fartura, mais conhecimento, mais paciência, mais amigos, mais vontade de viver e principalmente, muita inspiração, para que eu mantenha esse humilde blog vivo!

eu to bem.. ou não

Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias difíceis, mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos não passam disso, sonhos; e é assim que cada dia começa: desejando que não tivesse começado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, não sobreviver.

Saudade

Saudade é uma das palavras mais presentes na poesia de amor da língua portuguesa e também na música popular.

 "saudade", só conhecida em galego e português, descreve a mistura dos sentimentos de perda, distância e amor. A palavra vem do latim "solitas, solitatis" (solidão), na forma arcaica de "soedade, soidade e suidade" e sob influência de "saúde" e "saudar".

Diz a lenda que foi cunhada na época dos Descobrimentos e no Brasil colônia esteve muito presente para definir a solidão dos portugueses numa terra estranha, longe de entes queridos. Define, pois, a melancolia causada pela lembrança; a mágoa que se sente pela ausência ou desaparecimento de pessoas, coisas, estados ou ações. Provém do latim "solitáte", solidão.

Uma visão mais especifista aponta que o termo saudade advém de solitude e saudar, onde quem sofre é o que fica à esperar o retorno de quem partiu, e não o indivíduo que se foi, o qual nutriria nostalgia. A gênese do vocábulo está directamente ligada à tradição marítima lusitana.

 O que houve na formação do termo "saudade" foi uma interfluência entre a força do estado de estar só, sentir-se solitário, oriundo de "solitarius" que por sua vez advem de "solitas, solitatis", possuidora da forma declinada "solitate" e suas variações luso-arcaicas como suidade e a associação com o ato de receber e acalentar este sentimento, traduzidas com os termos oriundos de "salute e salutare", que na transição do latim para o português sofrem o fenômeno chamado síncope, onde perde-se a letra interna l, simplesmente abandonada enquanto o t não desaparece, mas passa a ser sonorizado como um d. E no caso das formas verbais existe a apócope do e final. O termo saudade acabou por gerar derivados como a qualidade "saudosismo" e seu adjetivo "saudosista", apegado à ideias, usos, costumes passados, ou até mesmo aos princípios de um regime decaído, e o termo adjetivo de forte carga semântica emocional "saudoso", que é aquele que produz saudades, podendo ser utilizado para entes falecidos ou até mesmo substantivos abstratos como em "os saudosos tempos da mocidade", ou ainda, não referente ao produtor, mas aquele que as sente, que dá mostras de saudades.

No Brasil, o dia da saudade é comemorado oficialmente em 30 de janeiro.

Ele é meu doce, ele é meu amor...

..que seja doce o dia quando eu abrir as janelas e lembrar de você. que sejam doce os finais de tardes, inclusive os de segunda-feira - quando começa a contagem regressiva para o final de semana chegar. que seja doce a espera pelas mensagens, ligações e recadinhos bonitinhos. que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone. que seja doce o seu cheiro. que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio. que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto. que sejam doce suas expressões faciais, até o levantar de sobrancelha. que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado. que seja doce a ausência do meu medo. que seja doce o seu abraço. que seja doce o modo como você irá segurar na minha mão. que seja doce. que sejamos doce..

acreditar? ou acreditar!

Eu não deveria estar triste, deprimida, chorosa e dramática. Como há muito eu desejava meu ano começou completamente diferente. Réveillon em Copacabana, pessoas diferentes. Indianos, Indonésios, filipinos, hondurenhos, colombianos, italianos, espanhóis.. enfim, um mundo todo de pessoas do meu lado. Mas eu estava sozinha. Os fogos esplendidos do Rio de Janeiro pareciam nem existir, eu só conseguia enxergar um outro navio, bem distante e de frente pro meu, e pensar na minha vida que estava lá, e não comigo. Eu estava e continuo vazia. Mas que porcaria, quando eu vou ficar satisfeita?!
Nós embarcamos nessa juntos. Não literalmente, porque se fosse literalmente estaríamos no mesmo navio. Os detalhes fizeram a diferença, desde o inicio. Eu te coloquei na minha frente, nunca fiz isso por ninguém, mas acho que você merece. Só não sei se eu mereço o que estou sentindo agora.
Eu imaginei tudo diferente, imaginei que escreveria este post só daqui a 7 meses, contando várias aventuras, sabores e dissabores da nossa viagem. Mas já começou errado. Você foi pra um lado, eu fuim pra outro. 10 dias, 20, 40 dias sem te ver. Metade disso sem escutar sua voz. Eu não gosto de me arrepender, e não posso dizer que me arrependo...ainda.
Foram 20 dias de descobertas, mais ruins do que boas, coisas vividas muito intensamente. Só não contava com minha saúde frágil, penalizada ainda mais por um mundo de saudade, de incertezas e insegurança. Eu tentei, juro que tentei de tudo, e caí. A frustração que sinto não me deixa dormir há dias, e a insegurança... me tira o resto da paz que achei que teria voltando à terra.
Enfim, só rezo pra que tudo isso passe logo, que eu seja forte pra resolver meus problemas sozinha, que meu pulmão se cure rapidamente e que eu possa arriscar todas as minhas fichas no nosso amor. Eu vou tentar voltar, mas pro seu navio.
A dúvida me martela a cabeça... será que você faria o mesmo por mim? realmente prefiro não saber. Prefiro acreditar nas suas promessas, deixar o tempo dizer se 7 meses vão ser o suficiente pra aumentar ou acabar com todo esse sentimento. Dúvidas sempre haverão, mas elas são suas, desde que pisei naquele inferno marítimo só tinha uma certeza, que era e é o suficiente pra levar nossas vidas adiante, juntos.
E a unica certeza que tenho é que eu te amo, e que acreditei naquele pedido, inclusive aceitei.
E te espero, e vou continuar esperando o resto da minha vida, se nada der certo. Porque eu espero pelo amor, e se for você, e por Deus, como eu quero que seja, você vai voltar pra mim...

"AOS CAMINHOS, ENTREGO O NOSSO ENCONTRO, E SE TIVER QUE SER, COMO TEM QUE SER, DO JEITO QUE TIVER QUE SER, A GENTE VOLTA UM DIA."

sinto muito

Toda partida é um recomeço.  Recomeço minha partida sem olhar para trás, é assim que deve ser. E assim foi. Segui olhando em frente, e pensei: por que não olhar para os lados? Olhei e quão grande foi a surpresa quando ele encheu meus olhos com a sua presença. Uma noite ou duas, pensei: por que não mais? E mais noites vieram, acompanhadas de dias incríveis, sem lágrimas, sem dor, só alegria, paz felicidade.
Ventura da maturidade, talvez... não que eu esteja madura por inteiro, mas em fase de amadurecimento.. Afinal, todos estamos, não?
Mas enfim... descobri outro tipo de amor e vou amar infinitamente enquanto durar. E espalhar ao mundo, exibir, ostentar esse sentimento faz parte da beleza desse momento. Estou feliz e como é bom experimentar tamanha variedade de felicidade. Cada uma mais gostosa que a outra...
Já vivi paixões insanas, que me tiraram o folego, a paciência, o sono... Já idealizei paixões, já sofri com as platônicas... mas agora é uma paixão doce e ao mesmo tempo picante, temperada. É suave e violenta, me leva até ao céu e quase à loucura...
Ele me inspira e me provoca arrepios, me corteja e me faz sentir a mais especial das mulheres.
Ele surgiu inesperado e tirou toda a dor do meu coração, insistiu e me fez acreditar quando eu perdi a esperança. Ele habita meus sonhos, na fantasia e na realidade...Me faz dormir sorrindo e acordar chorando de saudade.
E eu escolhi ele para estar ao meu lado nas horas tristes e principalmente nas felizes, porque ele me completa me enche de alegria e faz meu coração disparar cada vez que eu escuto sua voz.
Havia de ser ele, é ele e sempre será... eu o amo de corpo e alma, me entreguei e não sei mais viver sem. Ele é meu príncipe encantado, meu amante, meu namorado. Artur, você é minha paz e minha luz.
E eu não ligo se estou escrevendo um monte de clichês, ou se alguns posts atrás era outro nome que eu falava. Eu não ligo pro que possam pensar, porque eu me permito amar várias e várias vezes, com a certeza de que sempre é a primeira vez que amo, e de que será a ultima.